COSMOPURITÁN - A héten került ki, hogy bezzeg régen, Kádár idejében 2, Bajnai idejében 28, most meg, mikor Orbán Viktor a miniszterelnök 48 forint egy darab tojás. Az idegörlő home office múzsaként csókolt homlokon és a fennkölt ebédemet Lenke nénivé átszellemülve készítettem és fogyasztottam el, és egyszerre summáztam jelen korunk lakótelepi örömét és bánatát. A fotós applikációról itt írtunk bővebben.

COSMOPURITÁN - A boltban találtam egy leheletfrissítő izécskét. 500 pénz volt és még 18 hónapig stabil mentolos leheletet biztosít boldog tulajdonosának, azaz nékem. Az évszázad üzlete volt ez. Ahogy azt a mellékelt ábra is mutatja.

COSMOPURITÁN - ...vagyis minden valamirevaló férfiembernek. Az alábbi remek kis listát nem mi találtuk ki, és ezeket az innovatív találmányokat sem, mert különben már rég nem blogolnánk, csak lapátolnánk a pénzt, hogy ne penészesedjen meg. Mindettől függetlenül abszolút WANT, azaz KÖLL!!! kategóriába sorolandó az összes kis sörös izé, hiába akad egy-kettő, ami csak burzsoá rongyrázás jegyében született és nettó parasztvakítás, amit csak a Buttlers-be járó IKEÁból kiábrándult hülyék vesznek.

COSMOPURITÁN - Az addig oké, hogy olvassuk el és tartsuk be a használati utasítást, de mi az, hogy elolvasás után győződjünk meg róla, hogy megértettük? Most hogy jobban belegondolok, én olvastam például az Ulysses-t, még tetszett is, de meg nem tudnám mondani, mi értelme volt. De azért egy tisztítószer használati utasítása mégsem egy modern irodalmi alkotás.

Aki érti, az a tovább után segíthet.

COSMOPURITÁN - Adtunk már hasznos tanácsokat a testedzés ügyében, a nyári napfürdőzésről, és arról is, hogy miért ne fogyasszunk drogokat. Utóbbi esetben elfelejtettük azt az amúgy igen nyomós érvet, hogy a drog nem csak káros, de baromi drága is. A magunkfajta csórók pedig, akik pénz nélkül mennek ki a Szigetre, és a legkevésbé sem tudnak azonosulni a fogyasztói társadalom szokásaival, inkább a kiskapukat keresik. Összeállítottuk, hol és mit tudunk hiénázni magunknak a héten, ha nem akarjuk túlköltekezni magunkat!

COSMOPURITÁN - A drog rossz, ezt mindannyian tudjuk. Az igazság azonban az, hogy a drog még annál is sokkal rosszabb, mint ahogy azt az átlag, nem drogfogyasztó állampolgár elképzeli. Nem csak hogy fizikai és szellemi leépüléshez vezet, de a drog meg is foszt egy csomó mindentől, amire becuccozva egyszerűen képtelenek vagyunk. Összeszedtük a legrosszabb drog + tevékenység kombinációkat.

COSMOPURITÁN - Az utóbbi időben teszteltünk már elég sok mindent. Teszteltük a Sziget legunalmasabb napját, izzadtunk egy kazánházra erősen hajazó tetőtéri szobában, de ellenpontként fröccsöt is vedeltünk, mindezt a köz érdekében, persze. Most lenyomunk minden fittness gurut és megkíséreljük a lehetetlent: a strandszezon kellős közepén kigyúrjuk magunkat, hogy az augusztus 20-i tűzijátékkor a bedurrant bicepszektől legyenek elájulva a kétgyermekes családanyák, hogy a túlcsorduló tesztoszteronunk hármas fiú ikertestvérekkel termékenyítsen meg minden nőt, akinek a tekintete csak az olajtól gyöngyöző vádlink felé pásztáz éppen. A királyi többes Gézára és az ő satnya, kidolgozatlan, egyáltalán nem is létező izomcsoportjaira vonatkozik, mert volt olyan bátor bevállalni ezt az emberpróbáló feladatot. Az egész az ő hülye ötlete volt.

Figyeld meg bástya, szálkásabb leszek, mint egy aranykárász! - mondta Géza és lenyomott öt fekvőt, amitől kifulladt, majd sörért és pizzáért rimánkodott, mint egy csecsemő.


Az önirónia minden kénköves bugyrát megjárva hívnám fel a figyelmet saját testem satnyaságára, azokra a pipaszár lábakra, a szép irodabarna bőrre, valamint a sokat sejtető, de az "ápol és eltakar" funkciót bőven ellátó 100% igény F&F fürdőgatyára, és végül  a főnőktől kapott laza pénteki levelek legnagyobb találmányára, a képen alkalmazott Comic Sans betűtípusra.

COSMOPURITÁN - Amíg Géza a Szigeten unatkozott, Ottó vidéki kúriájának minden légkondicionálástól mentes padlásszobájába zárkózva feszegette tűrőképességének határait. Azt vizsgálta, hogy vajon mennyi folyadékot képes egy ember kiizzadni magából egy óra alatt ilyen körülmények között. azaz hozzávetőlegesen 35-40 fok környékén. Az eredmény megdöbbentő, de figyelem, még véletlenül se próbálják ki otthon, egyedül a látottakat!

COSMOPURITÁN - Ez egy nagyon kattintásvadász cím, de tényleg ez az igazság. Már megírtam, hogy a töltőm per pillanat is 224 km-re hever valahol és bizony nem vagyok miller, hogy vegyek egy másik kábelt, amikor tudom, hogy pénteken már visszakapom a sajátomat. Na, de. Tegnap 14:00 óra környékére maxoltam ki a telefonom töltöttségi szintjét és jelenleg (9:33-kor) 81%-on áll. Mi vót??? (Kis matek után, így a teló akár négy napig is duruzsolhat.)

Butítsd le a böszme drága, divat telefonodat egy mezei mobilra, jól!!! Szó szerint ezt csináltam. Az iPhone 4S készülékemet megfosztottam minden erejétől, kinyomtam a 3G szemét (csicska mód még nincs 4G-m), minimálra toltam a fényerőt és még a wifit is lebasztam a fenébe. Igen, így könnyű és így kb. semmi értelme, hogy 140 ezres nehezék ficegjen a zsebemben. Ez idő alatt csak egy 30 perces beszélgetést bonyolítottam le. Ez azt bizonyítja, hogy nem vagyok egy menedzser fazon, aki nulla huszonnégyben a telefonon lóg és üzletek bonyolít gyöngyöző homlokkal a légkondis merciben. És még azt is bizonyíthatja, hogy a fasznak kell egy újgazdag kis ficsúrnak, azaz nekem egy ilyen telefon. Na, hát ez kényszerhelyzet. Bőven meg lennék nélküle, de ha ván rá módom, akkor kihasználom a 3G adta tumblin trollkodás, Instán pózolás, twitteren lógás, fácsén kémkedés lehetőségeket. Na, csoki!

COSMOPURITÁN - Chat Géza vagyok, okostelefon függő. 40 óra telt el azóta, hogy lemerült a telefonom és őszintén mondhatom, hogy jól vagyok. *taps*

COSMOPURITÁN - Mármint hazájában, az Egyesült Királyságba, ofkorz. A Daily Mail szerint a volt miniszterelnök halála óta egyre többen kérik fodrászuktól a Vaslady jellegzetes frizuráját, melyen a '70-es évek óta egészen haláláig nem is változtatott. A Cosmopuritán utánajárt, miként festenének a magyar politikusok és celebritások, ha véletlenül ide is begyűrűzik a furcsa divathullám.

Deutsch-Thatcher Tamás

COSMOPURITÁN - Megjött végre az idei év lehető legböszmébb karácsonyi ajándéka azoknak, akik szeretnek síelni, de nem szeretik ha az arcukra fagy a takony az alpesi lejtőkön. Ez a fölöttébb dizájnos, Beardski nevű kombinációja a síszemüvegnek és szakállnak nem csak melegen tartja viselőjét, de férfias küllemet is kölcsönöz.

Azt ugye mindannyian tudjuk, ha apánknak nincs szakálla, voltaképpen két anyánk van - magyarul az igazi férfi bizony szakállas. Hogy milyen típust hord, az már az ő dolga, de a szakáll komolyságot áraszt, nem utolsó sorban pedig melegen tartja az ember fejét. Aki mindezek ellenére lusta növeszteni, e csodás terméknek hála legalább a sípályán igazi férfinek érezheti magát egy pár órácskára. Továbbá ZZ Top rajongóknak is kötelező viselet. Innen lehet rendelni, és ami a legfurább, van olyan fazon, amit már elkapkodtak. A tovább után bemutatunk még néhány símaszkos jetit.

A szervezés netovábbja

Végre elvihetem a kis osztályomat kirándulni. Addig sem kell tanítani őket. Már alig várom. De hova vigyem őket? Nyilván semmi sem lesz elég jó nekik. Nem vihetem őket se túl messze, se túl közel, mert akkor az a baj, ugye. Na meg az osztálypénzzel is úgy kéne okoskodni, hogy a maradékból szervezhessek magamnak egy jó kis elhajlós estét a barátaimmal. Akkor az úti cél legyen a festői Bakony és azon belül is a legtipikusabb helység, Vinye. Igaz, hogy én már vagy százszor bejártam az összes kiránduló útvonalat, de hát ki nem szarja le. A szállás meg legyen mondjuk valami helyi iskola tornaterme. Ezzel meg is volnánk.

COSMOPURITÁN - Bizony, bizony. Nem csak a nők rendelkeznek ilyen jól megálmodott ciklikus periódussal, a férfiaknál ugyanis előfordul, hogy bundabugyit kezdenek növeszteni az arcukra. Az erősebbik nemnél azonban nem lehet konkrét időpont(ok)hoz kötni, és finomhangolni a szúrós időszak bekövetkeztét: ha olyanjuk van, megnövesztik arcszőrzetük, és kész. Téma lezárva, vita nincs.

"Ha apádnak nincs szakálla, akkor két anyád van..."

The Beards

COSMOPURITÁN - Ottó hasznos tanácsai a barnulni vágyóknak.

1. Az egyik legfontosabb szabály, amit be kell tartanod, ha szeretnéd magadba szívni a melengető napsugarakat, hogy napfényes helyre kell feküdnöd, lehetőleg  kerüld az éjszakát, az esőt, a füstös iparvidékeket, barlangokat, elhagyatott tárnákat, tengerfeneket.

2. Ne spórolj a fényvédővel! Legalább 5 cm vastagságú szalmazsákot, búvárruhát, sálat, sapkát húzz magadra, miután bőrödet fekete viasszal és sűrített paradicsommal kented be. Így elkerülhető a leégés, a viasztól viszont szép fekete árnyalatot kap a bőr.