Greatest Shits 2012! - Függő Hírügynökség

northpark_sidebar.png

spoiler_1.png

 

antimetal.png

muszlimcsajok_1.png

Tamás J. Bertalan

 Az esztendő prémium hülye hírei a Függő Hírügynökség szerkesztőségének válogatásában!

 

 

Letartóztatták Obi-Wan Kenobit!

No nem a Star Wars legendás Jedijét, hanem a nevét felvevő fanatikus fickót, aki aztán úgy tűnik, átállt a sötét oldalra. A kaliforniai Roseville lakója öt autót darált le a kocsijával, két embert megsebesítve, majd elhajtott. Azóta szabadlábon van, óvadék ellenében. Itt lehet rajta röhögni:

 

Dinoszauruszfing okozza a globális felmelegedést

A tehenek által termelt bélgázt arányosították a vizsgált sauropodák méreteihez, és így kalkulálták ki a meglepő eredményt a londoni, a glasgowi és a liverpooli egyetem szakemberei. A bélgáz legfőbb alkotóeleme a metán, ami jellegzetes tulajdonságai révén az üvegházhatás egyik okozója: elnyeli a sugárzást, és hozzájárul a hőmérséklet növekedéséhez.

 

 

161 szóból álló névvel szivatja magát egy skót

 

Mikor Szabó vezetéknevű hölgyismerősöm ugyancsak Szabó nevű úrhoz ment hozzá, és az anyakönyvvezető rezzenéstelen arccal rákérdezett, hogy felveszi-e a férje nevét vagy megtartja a sajátját, még ő is viccesnek tartotta, hogy az előbbi mellett döntött a kérdés abszurditásán nevetgélve. Aztán amikor az összes létező okmányát le kellett cserélnie, mondván, hogy megváltozott a neve (Szabóról Szabóra), akkor már nem röhögött annyira. Vélhetően hasonló örömöknek néz majd elébe hivatalos ügyei intézése közben az a skót nő, aki baromi viccesnek találta, hogy a nevét egy 161 szóból álló listára változtatja. A teljes lista a tisztánlátás kedvéért:

 

Red Wacky League Antlez Broke the Stereo Neon Tide Bring Back Honesty Coalition Feedback Hand of Aces Keep Going Captain Let’s Pretend Lost State of Dance Paper Taxis Lunar Road Up Down Strange All and I Neon Sheep Eve Hornby Faye Bradley AJ Wilde Michael Rice Dion Watts Matthew Appleyard John Ashurst Lauren Swales Zoe Angus Jaspreet Singh Emma Matthews Nicola Brown Leanne Pickering Victoria Davies Rachel Burnside Gil Parker Freya Watson Alisha Watts James Pearson Jacob Sotheran Darley Beth Lowery Jasmine Hewitt Chloe Gibson Molly Farquhar Lewis Murphy Abbie Coulson Nick Davies Harvey Parker Kyran Williamson Michael Anderson Bethany Murray Sophie Hamilton Amy Wilkins Emma Simpson Liam Wales Jacob Bartram Alex Hooks Rebecca Miller Caitlin Miller Sean McCloskey Dominic Parker Abbey Sharpe Elena Larkin Rebecca Simpson Nick Dixon Abbie Farrelly Liam Grieves Casey Smith Liam Downing Ben Wignall Elizabeth Hann Danielle Walker Lauren Glen James Johnson Ben Ervine Kate Burton James Hudson Daniel Mayes Matthew Kitching Josh Bennett Evolution Dreams

 

Az eset egyébként nagyban emlékeztet arra a klasszikus, fent látható Monty Python jelenetre, mely az előkelő családok elképesztően hosszú névválasztásain élcelődik

 

A marihuána-termesztésnek kedvez az ingatlanpiac válsága

 

Az amerikai külvárosok lakói egyre gyakrabban figyelnek fel arra, hogy a környék békés csendjét váratlan drograzziák törik meg. Nem véletlenül: az egyre nagyobb számú elhagyott házban nem ritkán marihuána-ültetvények bújnak meg. Úgy tűnik, a tengerentúlon már megindult az a folyamat, amiről korábban beszéltünk, tudniillik egyre többen fordulnak jövedelemkiegészítésként a tiltott növények termesztéséhez. Mióta válságba jutott az ingatlanpiac, a leendő termesztők fillérekért jutnak olyan elhagyott házakhoz, melyek teljesen észrevétlen, csendes környéken helyezkednek el, ahol nem gyanakodnak a szomszédok, és így nyugodtan lehet a falak közt lefóliázott, uv-lámpákkal teleszórt ültetvényeket létesíteni. A The New York Times beszámolója alapján a dílerek igazán körültekintőek, figyelnek arra, hogy ne bukjanak le, hogy átlagos állampolgárnak tűnjenek. Reggel elmennek otthonról, este visszatérnek, kiviszik a szemetet, és - most jön a lényeg! - rendszeresen és alaposan nyírják a füvet!

"They mowed their lawn, took out their trash and got groceries. There was never any extra foot traffic."

Ha tehát magának is rendes a szomszédja, olyan, aki csak esténként jár haza, és jól gondozza a pázsitot, jobb ha elkezd gyanakodni! Képzeljék el, mi történne, ha egy ilyen épület kigyulladna: az egész környék rommátépve röhögné végig, amint lángba borul a környék! Továbbá jobb, ha arra is figyelünk, milyen házat veszünk: a falak szaga árulkodik a gyanús tevékenységekről!

 

A hülyeség emlékműve

 

Egy connecticuti cég olyan akció(?)figurát dobott piacra, melyet arról a szoláriummániás anyáról mintázott, aki nemrég azzal került be a hírekbe, hogy feljelentették, amiért 5 éves lányára is rátestálni igyekezett hobbiját. Az angol terminussal élve "tanorexiás" (tan = napozni) szerencsétlen azzal vált híressé, hogy vörös hajú, fehér bőrű lányát is befektette a szoláriumba, ami ugye köztudottan jó egy hasonló adottságokkal bíró óvodásnak. Patricia Krentcil tagadja amúgy a vádat, abban viszont bizonyosak lehetünk, hogy bár valószínűleg a bőrrák valamely nagyon kellemetlen válfajában fog meghalni, emléke örökké élni fog kis fröccsöntött szobrok formájában.

 

Kávézó macskabuziknak

"Összeszőrözés ötezer, dorombolás tíz..."

 

Manapság minden valamirevaló ember tudja, hogy az internetet két dolog mozgatja igazán: a pornó és a macskák. A pornográfia offline fogyasztásának eleddig is léteztek intézményesített keretei: felnőtt video/dvd-kölcsönzők, peepshow-k, nudibárok. De a macskabuzikra senki sem gondolt. Idáig. Bécsben azonban megnyílt az első olyan kávézó, ahol az erős feketén kívül macskák is vannak. Tényleg. Miközben a melange-ot kortyolgatjuk, öt macska nyávog a lábunknál, és kinézi a szánkból a kiflit, elvégre nincs is jobb, mint szőrt köpködni, miközben próbálunk felébredni, vagy egy jót beszélgetni valakivel. Randikra is kiválóan alkalmas, hisz melyik nő ne szeretne egy macskákat szerető férfit. Személy szerint nagyon várjuk már az első olyan nightclubbokat, ahol macskák táncolnak az asztalon, meg meghívhatod őket egy italra, de ha tapizol, kidob a szekus. Továbbá lehetnének piroslámpás macskanegyedek, ahol a kirakatba árulják a testüket a macskák.

 

 

Szagos robot zökkenti vissza a valóságba a netfüggőket

Speciális eszközt fejlesztettek ki azoknak, akik beregisztrálnak a facebookra, twitterre, akárhova, aztán utálkoznak, ha valaki megemlíti őket. Az Olly névre hallgató robotot Benjamin Redford fejlesztette ki, arra az ötletre alapozva, hogy olyan eszközt hozzanak létre, ami a netre van kötve, de nem a képernyőn jeleníti meg az információkat. A cél állítólag az, hogy social media-függő geekeket kizökkentsék valahogy, és észrevegyék a körülöttük lévő valódi világot. Mondjuk ebből a szempontból véleményünk szerint jóval hatásosabb lenne parfüm helyett mondjuk dögkút-, vagy ázottkutya-szagot fecskendezni a levegőbe.

 

 

A cápákat taszítja a mágnes

Különös felfedezést tett egy amerikai vegyész, aki civilben annak a bizarr  hobbinak hódol, hogy hatásos cápariasztó kifejlesztésén ügyködik. Úgy tűnik, megtalálta, amit keresett. Eric Stroud egy floridai nyaralás alkalmával döbbent rá, hogy a cápa nem csak a filmeken, de a valóságban is komoly veszélyt jelent. Miután kénytelen volt lenyomni a jól megérdemelt üdülést anélkül, hogy strandolhatott volna, vérszemet kapott, és New Jersey-ben található otthona pincéjében tartályokat állított fel, azokba pedig bébicápákat helyezett. Hosszú hónapok sikertelen kísérletezése után aztán véletlenül a vízbe ejtett egy mágnest, mire a cápák szétrebbentek. A cápák az orrukon lévő speciális szervükkel képesek érzékelni az elektromosságot és a mágnesességet. A mágnesek mellett bizonyos fémek is hasonló hatást váltanak ki a ragadozókból. Ha ezt Spielberg tudta volna, Roy Scheider sem szívott volna a gázpalackkal.

 

 

"Felszarvazták és felültették."

(Fotó: Royal Opera House)

 

Ló léphet fel az operában

Valószínűleg legtöbbünk sohasem fogja megtapasztalni, milyen tömegek előtt állni a színpadon, és hallgatni a tapsvihar zúgását - ez a különleges emberek kiváltsága, a tehetség adományával bíróké. Meg mostantól egy Rupert nevű lóé is. A 15 éves ló a londoni Royal Opera House színpadán debütál a Falstaff-ban. A rendező, Robert Carsen a darabot az ötvenes évek Angliájába ültette át, elmondása szerint pedig a ló szerepeltetése által a társadalom állapotára kíván reflektálni. Azt nem egészen értjük, hogyan jön egy ló a társadalomhoz, de mondjuk Sarah Jessica Parker is játszhatott filmekben.

 

Izraeli kémnek néztek egy madarat Törökországban

Egy török falu lakói közt általános riadalmat keltett egy gyurgyalag, amiről azt hitték, csakis izraeli kém lehet. A költöző madár lábára erősített gyűrűvel kezdődött a pánik. A gyűrű felirata valóban Izraelre utalt, de nem ez volt az egyetlen gyanús körülmény. A falubeliek szerint az állat túlságosan nagy orrlyukakkal rendelkezett, minden bizonnyal azért, mert valamiféle mikrochipet ültettek bele, így hát kihívták a rendőrséget. A madarat ezután szakértőkkel vizsgáltatták meg, akik arra az eredményre jutottak, hogy az állattetem teljesen biztonságos. A madarak meggyűrűzése és nemzeti jelzéssel való ellátása amúgy teljesen átlagos, és bevett dolog.

 

 

"Tiltakozom! Ez nem pornó, ez művészet!"

(Illusztráció: KnowYourMeme.com)

 

Gyerekpornó miatt ítéltek el egy manga-fordítót

Svédország komolyan veszi az erkölcsöket, és szigorúan betartatja a törvényeket. Ezúttal egy képregény-fordítót sikerült megbüntetniük az otthonában talált japán képregények miatt. A 39 éves Simon Lundström évek óta mangák fordításából él, mégis épp emiatt kellett a vádlottak padjára állnia. Lakásában 51 olyan rajzot foglalt le a svéd rendőrség, amelyek szerintük kimerítik a gyermekpornográfia birtoklásának esetét, és így jókora pénzbüntetésre számíthat. A férfi fontolgatja, hogy Japánba költözik, amennyiben a Legfelsőbb Bíróság is bűnösnek találja.

 

 

"Még csak szoknya sincs rajta, aztán csodálkozik, ha rámásznak!"

Sztrájkolnak a Disney-karakterek

A párizsi Disneyland látogatói átmenetileg nem találkozhatnak Goofyval, Mickey Egérrel, Donald Kacsával, Hófehérkével és a hét törpével sem. A karakterek egy szexuális zaklatási ügy miatt sztrájkolnak. A klasszikus Disney-szereplőket alakító színészek afölött érzett felháborodásuknak kívánnak hangot adni a munkabeszüntetéssel, hogy egyik volt kollégájukat bizonyíték hiányában felmentették munkahelyi szexuális zaklatási ügye alól, és visszatért Disneylandbe. Ugyanakkor a sztrájkoló karakterek a fizetésüket is keveslik, jelen akciójuk pedig akár hatásos is lehet - látogatók ezrei távoznak ugyanis nap mint csalódottan a Párizs melletti élményparkból. Azt nem tudni sajnos, hogy az ügy miként robbant ki, talán Robin Hood vagy Aladdin egyszer csak rákívánt Minnie egérre, vagy Donald nőjére, akinek még a nevét sem tudjuk. Szerintünk amúgy a munkásoknak fel kellene venni a kapcsolatot a South Park Szexuális Zaklatás Pandájával.

 

Az olimpiát szimbolizáló molekulát fejlesztettek ki

Rohadtul ráérnek a Warwick egyetem kutatói, akik vélhetően szép kis summát vágtak zsebre azért a fölöttébb hasznos fejlesztésükért, hogy az öt karikát formázó molekulát hozzanak létre.  Dübörög az olimpiai marketinggépezet, és úgy tűnik megszállta a tudományos élet szféráját is. Az ötlet bizonyos Prof. Graham Richardstól származik, a kutatást pedig az IBM pénzelte. Az eredmény hasznosságát - túl a nyilvánvaló reklámcélon - abban látják, hogy talán több fiatal vonzódik majd a kémiához. Szerintünk akkor frappánsabb cuccokat kellene megcsinálniuk molekulákból, mondjuk női melleket, de mi nem is vagyunk tudósok.

 

 

Megvalósulni látszik a Mad Max

Minden jel arra utal, hogy George Miller posztapokaliptikus rémálma valóra válik, és Ausztrália a motoros bandák háborúja közepette tűnik majd el a süllyesztőben. A közelmúltban több sydneyi lövöldözést is a motorosok számlájára írnak. A kontinensnyi ország poros országútjain és kisvárosaiban egyre több gondot okoznak a rend éber őreinek az egymással viaskodó motoros bandita csoportok. Ez elsősorban Nyugat- és Dél-Ausztráliában, illetve Queenslanden jelent problémát, ahol körülbelül 35 különböző motoros banda található, melyek folyton egymással rivalizálnak. A Hell's Angels és a Commancheros harca odáig fajult, hogy 2009-ben egy tömeg szeme láttára késeltek meg egy embert. A motorosok közti háború ráadásul a családokat is érinti - hisz ez nem csak hobby, hanem életforma is. Ausztráliában épp ezért külön törvényekkel igyekeznek szabályozni a Mad Maxen szocializálódott huligánokat. Ugyanakkor más, jótétlélek motoros csoportok azért emelték fel hangjukat, mert nem szeretnék, ha társadalom e tevékenységgel azonosítaná a choppertulajdonosokat. Randall "Animal" Nelson, a jótékonykodással foglalkozó Kings Cross Bikers Social and Welfare Club egyik alapítója szerint a médiában és a törvény előtt hátrányos megkülönböztetés éri a motorosokat az előítéletek miatt.

 

Saját beleivel dobálta meg a rendőröket egy férfi New Jerseyben

A Mad Max után Romero klasszikus élőhalottakra építő filmjei is megvalósulni látszanak: a konteó-hivők és a zombi-apokalipszistől rettegők számára igazi kincsesbánya lehet Wayne Carter esete, aki érdekes módját választotta a hivatalos közeg elleni erőszaknak. A 43 éves férfihez azért hívták ki a rendőrséget, mert elbarikádozta magát a szobájában egy késsel felfegyverkezve, azzal a céllal, hogy kárt tesz magában. Ez utóbbi minden bizonnyal sikerült is, az eredmény pedig sokkolta a kiérkező yardokat: a fickó módszeresen felhasogatta magát, darabjait pedig hozzájuk vágta. Végül egy komplett SWAT-akciócsoport kellett a leteperéshez. Cartert kórházba szállították, orvosai szerint kritikus az állapota. A rendőrség egyenlőre nem indított eljárást, mert nem tudják eldönteni, milyen bűncselekmény is történt tulajdonképpen. A miami arcevő kannibál esete után azonban egyre gyanúsabb, hogy talán a zombi-hívőknek lesz igazuk.

 

 

Szerelem-kommandó segíti a fiatalokat Indiában

Indiában a szabad szerelem (nem csak a testi értelemben, hanem a vonzalom szintjén is) gyakran még ma is tabunak számít, hiszen bevett szokás, hogy a szülők döntenek gyermekeik leendő házassága felől. Egy csoport azonban magára vállalta, hogy segít azoknak, akik a kényszerházasság helyett a szerelmet választják. A "Szerelem-kommandó" célul tűzte ki, hogy segít összeházasodni és elmenekülni szüleik elől azoknak a fiataloknak, akik a szigorú kasztrendszer szabályaival ellentétesen szeretnének párt választani maguknak. Napjainkban pedig egyre többen választják az ellenállásnak ezt a módját. A csoport egyik alapítója, Sanjoy Sachdeva elmondása alapján úgy vélik, hogy az ilyen házasságokból született gyerekek már egy jóval toleránsabb társadalom kialakításához fognak majd hozzájárulni.

 

Költségcsökkentés bikinikkel

Az áramfogyasztás visszaszorításában reménykednek azok a japán üzletemberek, akik az unalmas öltöny és blúz helyett jóval szabadosabb ruhadarabok viselését írták elő munkavállalóiknak kötelező jelleggel. Azt nem tudjuk, hogy mindez vajon milyen hatással bír a férfi munkaerőre. A CNN beszámolója szerint a légkondicionáló berendezéseket akarják kiiktatni egy különös kezdeményezéssel Japánban. A Környezetvédelmi Minisztérium "Super Cool Biz" nevű kampánya arra szólítja fel ugyanis a munkáltatókat, hogy a szokásos üzleti viselet helyett dolgozóikat hawaii ingekben, strandpapucsban és bikiniben engedjék dolgozni. Egy cég egyenesen az új dress-code miatt dobta piacra sajátos termékét, a hűtőtasakos melltartót. A ruhadarabhoz egy speciális zselével töltött párnácska jár, melyet a hűtőben lehet lehűteni, és a melltartóba helyezve órákon át hűti annak viselőjét. Reméljük, a magyar irodaházak unalmas falai közé is betör majd az új távol-keleti trend, és mindenki fürdőgatyában pompázik majd a meetingeken.

 

 

Zombik elleni lőszert kezdtek árusítani

Az emberek eszéről mindent elmond, hogy gyakorlatilag bármit el lehet nekik adni, akár egy 50 cent előállítási költségű karkötőről is gond nélkül benyelik, hogy attól majd lesz egyensúlyuk. Az elmúlt napok furcsa kannibál-ügyei (itt a Függőn is megemlékeztünk róluk) újabb piaci rést nyitottak: egyes cégek zombik ellen tervezett lőszereket kezdtek árusítani az Egyesült Államokban. Bár számtalan helyen megírták, hogy a miami arcevő férfi, vagy a rendőröket inzultáló, saját beleit kiontó fickó esete vélhetően a fürdősó, vagy 'Cloud Nine' néven elhíresült droghoz köthető, ez sokakat nem zavar abban, hogy bepánikoljanak és egyből zombi-apokalipszist vízionáljanak. E tényre alapoznak azok a gyártók és forgalmazók, akik zombi-töltényeket kezdtek árusítani. A mellékelt videót gyártó cég vezére szerint csak a kulturális értelemben vett zombi-jelenségnek kívántak emléket állítani nem mindennapi marketing-kampányukkal, de mi biztosra vesszük, hogy van olyan őrült, aki komolyan veszi majd a fenyegetést, és bespájzol lőszerből.

 

 

 

10 tevét adnak Obama fejéért Szomáliában

Nem ritka, hogy a világ vezető nyomozóirodái pénzjutalmat ajánlanak fel egy-egy fontosabb elkövető kézre kerítőjének. Egy szomáliai iszlamista csoport hasonlóan cselekedett: 10 tevét ajánlottak Barack Obamáért - írja a CNN. Az Al-Kaida szomáliai szárnyának tartott Al-Shabaab szélsőséges iszlamista csoport vezetőinek az jutott a fülébe, hogy az Egyesült Államok dollármilliókat ajánlott azoknak, akik információt szolgáltatnak róluk. Úgy gondolták, ezt ők is megléphetik, igaz, némileg szerényebb költségkerettel. De nem csak az USA elnökéért jár 10 teve, ugyanennyit kóstál bármilyen használható információ Hillary Clintonról. Az ajánlatról állítólag hangfelvétel is készült, melyet több dzsihádista weboldalon is megjelent. Egy teve átlagos ára egyébként körülbelül 700 dollár körül járhat Szomáliában.

 

 

75 éves nagyi a legöregebb testépítő

A nyugdíjaskorral az a baj, hogy az embernek hirtelen sok ideje lesz. A legtöbben ilyenkor gurulós bevásárlótáskát vesznek, ingyen utaznak egész nap, esetleg kötnek, vagy az unokáikkal lógnak. A legtöbben, de nem Ernestine Shepherd. Ő inkább testépítő lett.

Jelen sorok írója nyugdíjas napjait - már amennyiben megéri és lesz még nyugdíj egyáltalán - leginkább azzal szeretné tölteni, hogy kipróbál mindent, amit addig nem tett, például különböző vicces szereket és életveszélyes dolgokat, meg a délig alvást, egyszóval minden érdekes és remek dolgot, amivel fokozatosan leépítheti magát. Cikkünk hőse azonban másképp döntött, és inkább bodybuilder lett, mondván, az életkor nem más, mint egy szám, amivel nem kell foglalkozni. Ennek örömére minden nap 02:30-kor kel (hajnalban persze), hogy fusson 16 kilométert. Hogy mikor fekszik le mindehhez, illetve hogy miért kell hajnalban kelni a futáshoz, arra sajnos nem tér ki a BBC cikke a témában, de hát azt sem értettük soha, hogy a disznóölést miért hajnalok hajnalán kell elvégezni éhgyomorra leküldött pálinkák társaságában. A hölgy egyébként Guiness-rekorder (e címre amúgy szintén szeretnénk nyugdíjasan pályázni az elfogyasztott Guinness sörök számával), és Baltimore-ban lehet hozzá beugrani egy kis edzésre. Összehasonlításképp álljon itt egy tanulságos részlet a régen hazánkban is vetített kellően trippy (értsd: drogos utóhatásra hajazó) klasszikus BBC-sorozat, a Szupernagyi című sorozatból:

 

 

A diéta múzsája a fogyás

Japán tudósok újfent túlfeszítették a húrt, legutóbbi vizsgálódásaik során a gyors és fájdalommentes fogyás lehetőségeit vizsgálták. A kísérletek során megállapították, hogy az étvágycsökkentő tabletták, a rendszeres mozgás, vagy éppen a fittness-étrend mind-mind felesleges időpocsékolás. A megoldás a Diétaszemüveg.

 

"Hú, ezzel a keksszel egy hétig elleszek!"

(Fotó: TheTechJournal.com)

 

A szemüveg az agyat stimulálja, - s egyszerű fogalmazásban - becsapja. Az adott személy a szemüveg lencséin keresztül a kis mennyiségű  étket is hatalmas adagnak véli, valamint a kívánatos, zsírban gazdag elemózsiát gusztustalan, korántsem kívánatossá formázza. A fogyasztó-szemfedő rövidesen a világpiacra kerül, s minden polgár modell-alkatáról gondoskodni fog.

 

 

Kokainnal elkerülhető a hererák

Korábban már volt szó a marihuána legalizálásáról, most azonban itt egy ellenérv: tudósok kimutatták, hogy a cannabis-fogyasztók körében nagyobb eséllyel alakul ki hererák. Szerencsére azonban a kockázat csökkenthető... kokainnal - írja a Daily Mail.

 

"Naná, hogy csak a rák miatt kéri, én is azt mondanám!"

(Fotó: FreeDigitalPhotos.net)

 

A University of Southern California kutatói által a Cancer (Rák) című lapban publikált cikk tanúsága szerint azoknak a férfiak, akik fiatalon előszeretettel szívták a jointot, bizony igencsak jó esélyeik vannak a hererák különböző változataira. Ugyanakkor azok, akik elsősorban kokainnal éltek a fű helyett/mellett, azoknál kisebb kockázatot sikerült kimutatni. A vizsgálat során 163 rákos, és 292 egészséges, ám bevallottan drogos múlttal rendelkező, 15 és 45 év közötti személyt vizsgáltak meg (hogy miért nem ugyanannyit, annak bizonyára alapos tudományos okai voltak). A tanulság tehát az, hogy a drog rossz, de ha már ilyesmire adjuk a fejünket, válasszunk körültekintően. Továbbá várjuk a "speed-el a lúdtalp ellen" és a "kristályt a migrénre" típusú facebook-csoportok születését.

 

A méhek értenek a művészethez

Ezúttal az ausztrál tudósok alkottak nagyot: rájöttek, hogy a méhek képesek megkülönböztetni egymástól különböző festők műveit.

 

PROFESSORS2.png

Az megvan, hogy miközben az átlagember egy szaros kockában ücsörög az irodában egy nyamvadt monitort bámulva, vagy épp fizikai munkában nyomorítja meg magát hosszú évek kemény munkájával, addig vannak emberek, akiket konkrétan azért fizetnek, hogy méheknek mutogassanak festményeket? Itt egy remek összeállítás arról, mi mindenre jöttek rá a University of Queensland kutatói. Például megtudták, hogy egy átlagos méh képes megkülönböztetni Picasso-t Monet-tól. És ez azért jó, mert jó. Meg mert megtudhatjuk, hogyan keresnek táplálékot a méhek, illetve állítólag segít megérteni, miként tanul az ember. Hát persze...

 

Kokaint kaptak a beöltözött kölykök

Az angolszász halloween csupa móka és kacagás: a kölykök beöltöznek, és házról házra járnak, hogy csokiért kolduljanak. Előfordul azonban, hogy nagyobb zsákmányra is szert tesznek: az angliai Oldhamben több gyerek kokainnal tért haza a kis kirándulásról szüleik legnagyobb meglepetésére.


cocaine-scarface-tbi.jpg


"Az én srácaim..."


Az Independent cikke szerint a vártnál jobban sikerült a gyűjtögetés néhány Manchester környéki általános iskolás kissrácnak, akik több zacskó kokaint kaptak néhány ismeretlen jótevőtől. Nehezen tudjuk elképzelni, hogy valaki ilyen alattomos módon próbálná rászoktatni őket a drogokra, annál is inkább, mert a kisiskolások nem az A-kategóriás drogokra elverhető fölös zsebpénzükről híresek, így aztán a cikk olvasása óta azon röhögünk, hogy elképzeljük a cukorsokkot szétcsúszást épp csak kiheverő gyanútlan drogfogyasztót, amint a halloweeni buli okozta fáradalmakból épp csak felocsúdva rádöbben, hogy féltve őrzött készleteit elosztogatta derékig érő kaszásnak öltözött kisgyerekeknek, és ami még nagyobb szívás, emiatt már feltehetően a rendőrség is vadászik rá. A srácok egyébként állítólag jól vannak, senki sem repült rá az anyagra, mielőtt a szüleik átnézték volna a motyót.

 

Kamu olimpikonként csempésztek volna kokaint a venezuelaiak

10 venezuelai férfit tartóztattak le Argentínában, akik úgy próbáltak kokaint átcsempészni egy repülőtéren, hogy az olimpiai súlyemelő csapat tagjainak adták ki magukat, kevés sikerrel - írja a BBC.


_64213142_airport.jpg


"Gyútifrí kokain eladó!"


Az elmés csempészek Portugáliába készültek a cuccal, de a reptéri scanner, meg az egyikük nagynénje lebuktatta őket. A srácok műanyag kapszulákban nyelték le a folyékony kokaint, majd melegítőbe öltöztek, és mindenhol azt hazudták, hogy a venezuelai olimpiai súlyemelő csapat tagjai, mert azt gondolták, így nem lesz feltűnő, hogy egy nagy halom fiatal együtt utazik valahova. Nem igazán értjük, hogy akarhat valaki úgy feltűnésmentes maradni, hogy közben olimpikonnak hazudja magát, a hét hülye bűnözői címet nálunk mindenesetre megnyerték.

 

Letölthető fegyvert dobna piacra egy amerikai cég

Kéne egy fegyver, hogy megvédd a családodat, vagy csak simán seggbe lődd a szomszéd kutyáját, ha a kertedbe téved? A hét rossz ötlete következik: ha van 3D-nyomtatód, hamarosan ki sem kell többé mozdulnod a házból mindezért!

 wikiweapon.gif


Persze de, ha töltényt is szeretnél bele (meg egyéb mozgó alkatrészeket), arról ugyanis nem szól a fáma, miként veszed rá a stukkert, hogy lőni is lehessen vele, tekintve hogy jelenleg kísérleti fázisban van az ötlet, meg aztán hál' istennek baromi kevés embernek van otthon 3D-nyomtatója, még az USA-ban is. Mindenesetre egy Defense Distributed nevű start-up vállalkozás arra készül, hogy 3D-nyomtatásra alkalmas fájlok formájában kínálna fegyvereket az arra rászorulóknak. Egyenlőre ott tartanak, hogy a cucc egyszer használatos, és mivel műanyag, ezért simán elolvad a használattól. A technológiáról beszéljen maga az ötlet kiagyalója (angolul, persze):

 

 



A Wiki Weapon nevű project oldalán többet is megtudhattok az elképzelésről, a támogatók névsorát elnézve viszont simán lehet az is, hogy csak egyszerű média-hoaxról van szó. Akárhogy is nézzük, baromi rossz ötlet!

 

Szólj hozzá!

A bejegyzés trackback címe:

https://fuggohirugynokseg.blog.hu/api/trackback/id/tr456541545

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.


Függő Hírügynökség © 2012 | Impresszum | Médiaajánlat | Monarchia | Antimetál | Spoiler | Muszlim Csajok |